Ответы психолога на вопросы читателей. Часть 2

    Здравствуйте уважаемые посетители сайта GreatLady.net!

    Сегодня мы публикуем очередную порцию ответов на Ваши вопросы. Надеемся, что они помогут Вам разобраться в сложившихся ситуациях. Напоминаем, что задать вопрос психологу можно здесь.

    Если вам необходимо продолжить консультации, свяжитесь с администратором сайта.

    Вопросы, которые будут освещаться в данной статье:

  • Ребенок бьет детей. Как объяснить, что бить других детей плохо?
  • Родители хотят внуков и оказывают психологическое давление, а мы с мужем пока не готовы к рождению ребенка.
  • Парень никуда не приглашает, уделяет меньше времени, экономит на мне. Что делать?

 

ВОПРОС №1 от Людмилы:

    Добрый день.

    Решила воспользоваться Вашей рубрикой. И у меня вопрос по воспитанию ребенка. Моему сыну 2 года и 4 месяца. Как объяснить такому ребенку, что бить других детей это плохо?

ОТВЕТ:

    Добрый день, Людмила!

    Вы пишите, что Ваш сын, которому 2 года 4 месяца, бьет других детей. К сожалению, Вы дали очень мало информации, например: в каких ситуациях это происходит? Есть ли явные причины? Например, Вашего ребенка ударили или отобрали игрушку? Или он сам является инициатором драки без видимых причин.

    Поэтому в Вашей ситуации я могу лишь назвать Вам возможные причины и дать общие рекомендации.

    Ребенок чаще всего бьет других в случае протеста против ситуации, когда он не согласен с действиями другого ребенка или взрослого. Назовем это «первичная реакция». Из этой первичной реакции может возникнуть «вторичная выгода». Что это значит?

    Допустим, ребенок Вас ударил. Вы в ответ кричите, ругаете его или начинаете ему объяснять что-то. Другими словами, вы обращаете на него свое внимание. Или, если он ударил другого ребенка, то последствия те же. Ребенок быстро улавливает связь между своим действием (ударил) и Вашим вниманием (крик, объяснения и т.п.). То есть, ребенок просто добивается повышенного внимания.

    Теперь о способах решения проблемы:

  1. Первичная реакция. Ребенок выражает свое несогласие с ситуацией. В силу возраста, он пока не может дать Вам развернутый и аргументированный ответ, что именно ему не нравится. Поэтому здесь главное не кричать и не ругаться. Нужно мягко перехватить руку, обнять его. Ведь он волнуется и переживает, что его не понимают. Дать ему успокоиться и аккуратно переключить внимание на что-то другое. То есть Вам нужно без слов объяснить ребенку, что Вы его понимаете, любите и принимаете.
  2. Вторичная выгода. Ребенок добивается повышенного внимания. Нужно спокойно взять ребенка за руки, присесть (то есть оказаться с ним на одном зрительном уровне) и холодным тоном сказать: «Ты ведешь себя плохо. Других детей бить нельзя. Если ты ударишь еще раз, я тебя накажу»/ И только после этого отпустить. В случае, если ребенок снова кого-то ударит, то повторить действия: «Я тебе говорила, что других бить нельзя? Ты меня понял? Ты бьешь снова, и я тебя за это наказываю». И дальше воплотить наказание в жизнь. Это очень важно. Главное в этом подходе  — эмоциональная беспристрастность и наказание. Потому что чаще всего проблема взрослых в неисполнении обещаний наказать. 

 

ВОПРОС №2 от Ирины:

    Мне будет 32 года, я замужем, у нас отличная семья, последние годы родители очень сильно оказывают психологическое давление в плане внуков, мы на сегодняшний момент с мужем интуитивно еще не хотим этого, а родители ставят нам ультиматумы и портят настроение и порой отношения между нами, главная мотивация — когда у нашего сына будет ребенок, возможно, он повзрослеет, а что я? Я что инкубатор? У меня что нет права на выбор, почему за счет моего здоровья, нервов  должно решаться как бы » взросление» моего мужа … чем больше идет таких разговоров, тем больше я не хочу даже думать об этом , я боюсь, что все эти вещи просто могут разрушить наш брак
    Мы самодостаточны оба, и на сегодняшний день нам просто хорошо быть вдвоем. Разговаривать бесполезно, все сводится к тому что мы ничего не понимаем, что так быть не должно и т.д. Подскажите, как нам поступать в данной ситуации?

ОТВЕТ:

    Добрый день Ирина!

    Согласна, у Вас сложная ситуация. С одной стороны, Вам сейчас хочется просто жить с супругом в свое удовольствие, с другой стороны, не хочется портить отношения с его родителями.

    Как я поняла из вашего письма, простыми разговорами на тему: «Мы пока не хотим», дело не решается. Здесь нужно понять родителей. Наверняка, это люди с устоявшимся мнением о том, что женщина должна выйти замуж и родить. Кстати, хотелось бы спросить о том, почему встает вопрос о «взрослении» Вашего мужа? Сколько ему лет? Что с ним, по их мнению, не так?

    Попробуйте изменить тактику общения с родителями. Дайте им понять, что вы работаете в этом направлении. Например, принимаете необходимые витамины, подготавливаете организм и т.п. А так же назовите срок, когда вы будете готовы. Например, через 2-3 года. Сошлитесь на обследование у врача, который порекомендовал Вам ответственно подойти к процессу беременности.

    Таким образом, Вы сможете успокоить родителей мужа. Они увидят, что Вы подходите к этому процессу не бездумно, но со всем пониманием.

ВОПРОС №3 от Аделины:

    У меня есть парень, мы вместе уже полгода. В начале отношений он был нежадным по отношению ко мне. Уделял знаки внимания в виде небольших подарков, сладостей, подвозил до дома на своей машине после свидания. А сейчас все изменилось. Он не подвозит, аргументируя это тем, что у него нет денег на бензин в связи с покупкой квартиры, у него долги и ему нужно обставить свою квартиру. Но при этом на работу он ездит на машине, и так ездит по делам, если ему надо. Это что получается, он экономит на мне? Но я же со свидания с ним возвращаюсь домой по темноте, одна! Он не провожает меня и не подвозит (мы живем в соседних городах), но дает деньги на маршрутку. Мы ни разу с ним нигде не были. Он никуда меня не приглашает. Ну это я еще переживу — в прошлых отношениях я много где бывала и мне есть что вспомнить, мой бывший парень ничего для меня не жалел. Мне обидно от такого отношения к себе, что он элементарно не заботится о моей безопасности. Состояние истерическое!

ОТВЕТ:

    Добрый день Аделина!

    Давайте попробуем разобраться. Вы пишите, что в начале отношений Ваш молодой человек делал Вам подарки, подвозил до дома. А сейчас ситуация изменилась.

    Из Вашего рассказа я вижу две стороны вопроса:

  1. Денежную – вы считаете, что молодой человек на Вас экономит («никуда не подвозит»), но при этом Вы пишете, что он дает Вам деньг на проезд до дома.
  2. Эмоциональную – Вам обидно, что он вас не провожает, никуда не приглашает. Вам страшно одной возвращаться домой.

    По поводу первой стороны – я не вижу серьезных причин для беспокойства. У всех могут быть денежные трудности. А поездки на работу и по делам на автомобиле – это для мужчины вопрос престижа и статуса.

    А вот со второй необходимо разобраться. Здесь сложно сделать выводы, зная только Ваше видение ситуации. Можно попробовать прояснить ситуацию. Поговорите с Вашим мужчиной. Но ни в коем случае не употребляйте слова «Ты жадный», «Ты на мне экономишь» и т.п. Говорите о том, что Вас беспокоит, а не о том, какой он плохой.

    Попробуйте выстроить разговор в следующем ключе:

    «Мне кажется, что ты уделяешь мне очень мало внимания, особенно в вопросах моей безопасности. Мне очень страшно одной возвращаться домой в темноте. Твое нежелание проводить меня до дома я расцениваю, как неуважение ко мне. Мне от этого очень обидно. Скажи, почему ты так делаешь? Я очень хочу разобраться в своих ощущениях».

    Попробуйте сами предложить куда-то сходить. Посмотрите на его реакцию. Возможно, окажется, что ему жалко своего времени. В этом случае нужно самой сделать выводы.

    Первую часть ответов на вопросы читателей Вы найдете здесь.

Марина Гaлахова,

Психолог сайта GreatLady.net

Задать вопрос для рубрики «Мнение психолога»

Ваше имя (обязательно)

Ваш E-Mail (обязательно)

Вопрос

 

Поделиться с друзьями!

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Интересные статьи:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Subscribe without commenting